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El contenido del presente blog proviene desde experiencia del dolor, tiene como objetivo expresar y compartir impresiones, reflexiones, desahogos, prosa y confesiones personales con fines terapéuticos y no se propone ni recomienda como modelo ni patrón de conducta pero invita a otros usuarios para compartir sus pensamientos. Lo publicado en las entradas es de criterio subjetivo y personal del autor. Se le agradece discreción.

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Entradas del blog - LETRAS CON PINTURA DE ADN

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Un acanthus para comenzar el viaje hacia las Intimidades del inframundo

miércoles, 29 de marzo de 2017

Todos vinimos de un vicio


II

Todos vinimos de un vicio
y a él recaemos al crecer.
Vivimos día a día un engaño
porque así lo queremos creer.

Él, es amado, es el elegido
pero está distraído
por la quimera nefasta
que se hizo posible.

Su mente caviló sus pasos
con cuidado, su entrega no se dio
pero así ¿no hay amor?
de lo que queremos que
se cumpla,
del miedo, del temor...
Nace la certeza de nuestra no-acción.
Mi vida, eres tú epopeya
y creación.

Todos vinimos de un vicio
que aparente o invisible
existe.

La mente es enigma,
tiempo
magia
caricia
muerte
más es la mente
siempre más.

El insepulto llora porque
sus restos siguen pensando
mientras la vida
ya no está.

Él es como el insepulto
solo que llora sin llorar.

Quien te ama, te espera
quien te ama, allí está
pero ese amar de
la espera
que tristemente se
cansa, le duele y se va
es amado ya.
Y quien te ama, Te espera
pero quien te ama, otro
ha hecho esperar.

En las quejas y en los
"NO".
En la víspera de tu aceptar.

El orgullo no es tan simple
pero que fácil se hace latencia
¿de qué extraña procedencia?
Justo cuando debe liberarte
para que empieces 
a amar.

Diana Arguinzones, Caracas 22 de marzo de 2017

A ti




Él sabe,
él está solo porque no se soporta,
él sabe, él se reconoce,
él se describe bien,
él, tampoco le soporta.

Por eso está solo,
por eso, al tocar su puerta,
las visitas se quedan
solo en el umbral.
¿Entrar?
Él, no ha decidido,
él, no ha permitido,
él teme, él siente, calla,
muere.

Él, está solo
pero es así porque quiere.
Él sabe, él cree,
él vive del dolor que permanece.
Él merece, él...
mucho más él.


jueves, 12 de enero de 2017

2017 - No digan que no se los advertí

     Buenas noches, les escribe el espectro de siempre. Hoy, a los doce primeros días del año me revelo después de unos meses de silencio. No sé si lo he comentado alguna vez pero no he dejado de escribir. Llevo una agenda física donde anoto memos, agendo clientes, tomo notas puntuales de los hechos del día, escribo una lista de mis canciones y películas favoritas.  También listas de cosas por comprar, cosas por hacer. Así trato de darle un poco más de orden a mi vida y mantenerme al tanto con los hechos en los cuales me veo mezclada a diario. 
      La capacidad de mi memoria para reproducir o traer recuerdos de vuelta está amalgamada a mis traumas del pasado y a mis aficiones infantiles. Recuerdo olores primigenios de recetas y perfumes, los jabones siguen siendo mi deleite. Recuerdo mis juguetes favoritos, recuerdo las humillaciones, los niños burlándose de mi, alzándome la falta, pellizcándome y persiguiéndome. En la actualidad no tengo mayor miedo de tratar con el público o confrontar un delincuente, pese a que el tiempo no me endureció demasiado y sigo destilando ternura cuando alguien se gana mi confianza, se roba mi corazón o me demuestra la belleza de su calidad humana en un noble hecho que trato de pagar con mi más leal gratitud. Creo que mis principios morales son caballerescos, además pienso que en lo profundo de mi alma, soy increíblemente ridícula con mi mente soñadora, mis fragmentos de ingenuidad y mi inocencia increíblemente no ha sido tocada por la des-humanidad.
      Este año vine con todo pero al mismo tiempo el golpe de la realidad se hizo presente tanto cerrando ciclos como iniciando el año. No ha sido fácil. Al parecer, lo que queda intacto es mi amor y respeto hacia mi madre y mi pasión por el trabajo, el resto ha ido transformándose y espero que vuelva a tomar su brillo luego de recomponerme de las decepciones. No soy fácil, tengo un carácter horrible y a veces no me soporto pese a que tengo una enorme paciencia y una amplia gama de complacencia me aborrezco en mis momentos de dura lucidez por lo PENDEJA que puedo llegar a resultar pero en fin, supongo que a todos los tontos, amigables y dementes nos pasa eso alguna vez en la vida. La gratitud es otra divisa devaluada, yo me esmero en hacer valer y cumplir con el pago de cada favor pendiente, con la mano amiga, con el apoyo tendido pero detallando con cautela las cosas me cercioro que pocas cosas logran capturar ese valor esencial: debemos aprovechar y hacer valer lo que llega a nosotros porque no sabemos cuando no esté más... Nadie me dijo que sería fácil, pero vaya, no bromeen, que abrí el 2017 con una patada hacia lo que creo en muchas cosas en muchos aspectos. Los misterios serán revelados pero tranquilos, ya tendrán muchos meses para disfrutar de un pedazo funesto de mi mente. deséenme que capture la suerte y que en lo demás solo sepa de un sonoro éxito.

-Por siempre Diane

viernes, 28 de octubre de 2016

Todo comenzó antes que un Lunes

Dianemoblood. Fotografía: Génesis Chinchilla
En la siguiente entrada hago una importación desde un pensamiento que dejé plasmado en mi facebook personal. Regresé a los viejos dolores, quizá necesito ayuda psiquiátrica pero me niego. Prefiero morir antes de dejarle mi cerebro a ellos, aunque a quién engaño, me he exhibido ante todos, los que me odian y me aman, los que siempre han querido verme derrotada. NO me importa inmolarme si con ello mostraré mis emociones, mi pensamiento y mi humanidad, solo dejo en este diario íntimo los puntos claves de lo que soy. En esta entrada encontrarán el contenido de una foto de perfil que actualicé el pasado martes 25 de octubre de 2016: 

Agradecimientos a Génesis​ por la fotografía.

¿Quién soy? Un compendio de muchas cosas, acciones erróneas, la emoción desbordada. ¿Me gusta? No. ¿He intentado hacer algo para cambiarlo? Sí. ¿He sido sincera? Sí, soy frontal. Hablo demasiado, hablo de más.
He amado con la furia desbocada de alguien que da todo por el todo. Aunque soy una bohemia errante tengo la cabeza bien centrada. Para mí todo tiene una explicación. No soy de las personas que te dirá: "No sé qué me pasa". A mí me pasa la vida... La Vida Misma.

El sentimiento más triste y horrible que puedes sentir por alguien es lástima y alguna vez lo he transmitido sin querer. A veces uno quiere ser escuchado. Por más que he explicado a todos en mi entorno, lo que soy, lo que hago, lo que siento, lo que necesito, con todas las palabras habidas en el diccionario, en un coloquio vulgar, soez, literario, científico, parece que no hay palabra que traduzca mi Emoción. 

Para los que no saben quién soy, les haré una pequeña ficha:
Nací en 1991 en la parroquia La Pastora, Caracas. 

La que mordieron y sacaron del preescolar para ver el año restante en casa con su madre y su abuela como tutoras. 

1997 comenzó mi primaria, la mejor del colegio humilde donde estudié, una niña grande me alzaba la falda delante de los niños (mi madre y mi abuela siempre me ponían un pantaloncito corto para evitar accidentes vulgares), me golpeaban, me hacían bullying, era la nerd, la jalabola, galla, porque pasaba a la pizarra, leía en el recreo y andaba sola, sola... 
2001-2002 me cambiaron de Colegio, ahí tuve amigos geniales, mi mejor amiga era tan comelibros como yo, pero tenía un horrible cuadro depresivo y se arrancaba los cabellos, lo tenía corto como un chico. Yo seguía siendo una niña gordita y dulce. Di el discurso de 6to grado.
2003-2004 Comencé el liceo. De los 5 años, 3, fui Delegada de curso. Solo Dios sabe el orgullo de mi madre y mi abuela y las desdichas y responsabilidades que tenía y que nadie me agradeció. En 8vo un compañero me hacía la vida imposible y robaba besos, en 9no me harté y pegué de la pared a un compañero ahorcandolo porque me mentó la madre. No pasó a mayores, solo unas pequeñas lágrimas en sus ojos luego de pedirme disculpas.
A mis 15 años me enteré que soy una niña probeta nacida de un acto impune del cual mi madre es inocente.
Mi madre me enseñó a que debía ganarme el techo y el pan desde muy joven porque algún día ella no iba a estar y yo no debía ser carga para nadie. Prácticamente con el tiempo me di cuenta que nos criamos juntas. Mamá Dianina fue muy humana, fue quien me enseñó a no pararle bolas a nadie -aún no he aprendido muy bien a ser indiferente a opiniones malsanas- , a bailar de todo y a divertirme, ella era histriónica y artística. Mi mamá se jodió trabajando incansablemente para darme todo lo que necesitaba. Fui una niña de mi casa, cuidada y bien educada hasta que conocí las injusticias, las cosas que no están bien hechas y que aún, en mi ingenuidad repruebo de mucha gente.
Mi cambio de carácter surgió entre mis 14 (Cuando le dije a mi mamá que cortara mi largo cabello hasta encima de las orejas) y los 15 años, cuando me enteré de mi origen. Mi hogar fue disfuncional. Con una imagen de padre reprochable, alcohólico y violento el cual conozco desde quizá antes de mis 5 años. Nunca sufrí abusos, por fortuna, solo violencia psicológica -una bastante difícil de olvidar- No he sufrido nada, solo que soy muy imbécil, todo me lo tomo a pecho, todo me afecta, lloro mucho. Nunca hubiese querido que mi madre y mi abuela pasaran tanto trabajo y menos por mí que fui producto de no sé quién hijo de puta. Por eso ellas merecen respeto, para mí son unas salvadoras. Fueron señaladas, criticadas y solo fueron víctimas de la impunidad de este país. 
Soy: una bastarda, sin legado paterno. 
Arguinzones fue alguien que quiso mucho a mi madre y a mi abuela, amigo de la familia, quien me registró. Me regaló con la vida dos hermanos que saben que no soy su hermana de sangre pero me consideran su hermana. Debo sentirme muy afortunada por bellos momentos de la vida que me enseñaron a sonreír pese a las adversidades.

En el 2005 - 2006 me empecé a obstinar de esforzarme tanto, estudiar incluso en vacaciones y seguir siendo una basura mediocre que solo quería saber más de biología, leer y dibujar. 

En el 2007 empecé a pensar demasiado en el suicidio. Con el tiempo me he dado cuenta que lo que mucho se piensa no se hace.

A los 19 me tatué por primera vez, me escapé a un lejano estado por un mes y aprendí muchas cosas.

2008  quedé en Letras, una hermosa pero melancólica carrera de Humanidades en la UCV. Cumplí el sueño de mi vida y lo destrocé. El 23 de noviembre de 2008 salí de mi casa por las malas, siendo aún virgen, sin saber nada del mundo. ¿Por qué?  Por esas abominables discusiones de los padres donde uno sabe que todo es injusto, uno está harto de tanta mierda y uno se va queriéndose pegar un tiro en la cien.
Eso dañó todo mi inicio de semestre en Letras y así mucho de mi carrera, empecé a vivir muy lejos, no tenía recursos a veces ni para comer. No tenía a donde huir y si un horrible orgullo heredado de las mujeres de mi familia. Mi abuela siempre buscó la manera de ayudarme, incluso me visitaba. Me amaba. Hablábamos mucho, ella quería que yo fuese alguien grande, una actriz, modelo, escritora, cantante... que brillara en el mundo del arte. Yo admiraba su seguridad en sí misma. Hoy por hoy aún me desprecio, me doy asco. He estado feliz por hacer lo que hago, por como me queda, por mi metodología de trabajo, por mis conocimientos y ¡PUM! me dejo vulnerar por opiniones, traiciones, por la gente. Me decepciona increíblemente la gente, me veo al espejo y veo todo lo que he hecho, lo que pude ser, y me lleno de contradicciones, he vivido cosas bellas pero también cosas que me hubiesen hecho infinitamente feliz no vivir.

Desde el 2008 hasta los momentos, donde tengo cerca de un año sin meter semestre, no me he graduado. Tengo años siendo la peor estudiante de mi clase, odio el entorno, me deprime, me siento en clases y me quedo fascinada, entonces me engancho y veo gente que no quiero ver, veo su arrogancia, su sentido de superioridad y lo muy miserable que me hicieron sentir cuando solo quería un abrazo de consuelo que... no quisiera volver más. Tengo un desequilibrio emocional increíble. Soy una llorona ridícula... pero solo alguien gigante en el universo sabe que siempre he dicho la verdad, que he querido el bien para los míos... que he sido egoísta buscando no hacerles más estorbo en sus vidas... pienso y pienso. 
Tengo casi 4 años tatuando y no había algo más brutal entre las cosas que he hecho como eso. Hacer un diseño propio te da una satisfacción más grande que un Oscar o un Pulitzer. Dibujo desde que tengo uso de razón, el arte ha sido mi vida, mi aliento, los libros; los mejores conversadores que han estado reunidos en mis momentos de soledad. La música ha levantado mi alma y me ha dado inspiración, amor y consuelo.

Lamento no hacer una lista de las cosas maravillosas que me han pasado, pero no tengo ganas. Hoy me siento de la mierda. Me siento la mierda que soy. Preocupo a mi madre con la cual ya tengo muy buenas relaciones pero al menos con el tiempo aprendió a entenderme un poco. Quiero que sepa que la amo, la admiro y pese a tantas diferencias se convirtió en mi héroe, en una superheroína. Es una guerrera que le ha tocado duro. Me temo que no tengo su fortaleza. Antes tenía un cuadrado: Familia - Vida amorosa - Estudios - Trabajo. No he descartado la idea de finalmente graduarme, darle a mi madre ese título para que adorne su pared y yo escribir un libro que tenga las reglas gramaticales y la estructura que a mí me dé la gana, pero a veces me dan ganas de hacer otra cosa, desintoxicarme de tanta decadencia, tristeza y nostalgia. Quiero volver a reír. Saber que no amargo la vida de nadie con mis pensamientos melancólicos o mi prosa triste. Que no aburro a nadie con mi cuerpo simple de pocas tetas y poco culo...
Pensé que mis colores y mi multifaceta le era suficiente a mi entorno pero a veces ser uno mismo no llena a plenitud a quien tu quieres que llene.

Soy una depresiva demente, que se ha reído, que ama los libros, el erotismo, la fotografía, el cielo, vivir desnuda en mi cuarto y tocar la lluvia y el mar. Amo ayudar porque me siento útil. Odio ser un lastre, una escoria o un peso para la gente. ¿Qué más puedo decir de mí? Ustedes saben que estoy loca, excesiva cordura que te lleva a la locura. Tengo siempre demasiado qué decir, contar y sentir. Hiero y le he hecho daño a muchas personas y jamás quise eso. Soy la culpable de todas mis calamidades y también de las calamidades de muchas personas. No tienen idea del monstruo con el que lucho día a día. Solo agradezco a todos los que me soportaron, me dieron amor, me hicieron sentir útil y a los cuales mi compañía les fue beneficiosa o al menos divertida.

Estoy escribiendo a través del dolor, la decepción y la frustración, no por nadie en particular, solo por mí, por no poder sonreír y sentirme, que lo que buscan en mí no es suficiente. Soy esto cuando decaigo y me deprimo, si no quieren tenerme entre sus redes, les abro las puertas y pueden marcharse. Solo he sido franca con mis emociones el día de hoy. Me siento abatida. Este no es el lugar para plasmar mis ideas pero yo puedo publicar lo que quiera donde quiero, para eso nos queda quizá un poco de libertad de expresión, así ven lo que soy, ven qué clase de persona tienen en su haber.

Ahora, les pido mil disculpas y aquellas personas que fueron muy importantes en mi vida y lo siguen siendo, les pido perdón. Me siento muy mal. No quise ofender a nadie... o no sé. En la rabia uno le da hasta con el tobo a todo el mundo. Perdón, yo soy así... polémica. Además, ya no tengo nada que perder.

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El pasado lunes algo desató en mí, esto. Luego de cinco días llegó la respuesta que me habían hecho esperar:


Orgullo y prejuicio… 

Buenas, hoy plasmare parte de mis pensamientos más íntimos y frívolos, también una justificación de mis acciones que me llevaron a romper el corazón de una gran persona, agregare además que con mis propias palabras he matado la esperanza en dichas eventualidades no muy lejanas del tiempo pasado, soy Antonio Siso, ya sé que muchos y muchas me conocen, la variedad de seres que quiero y amo son muy pocas, defiendo lo defendible y siempre extiendo mi mano al necesitado, pero hoy no estoy para escribir lo bonito de la amistad, hoy estoy acá para plasmar al ser que ninguno de ustedes conoce, un ser que está lleno de preguntas sin ser respondidas aun… he pasado por situaciones adversas que yo no les deseo a nadie, contare un poco sobre ello, no daré una biografía completa pero expresare los momentos más engorrosos de mi vida a continuación: a los 12 años sufrí de bullying en el periodo de secundaria (7mo), me golpearon, me robaron mis útiles y robaban mi comida, recibí diferentes seudónimos poco agradable para la el momento, varios de ellos eran (Bolibomba, pelota de playa, enano regordete, mestizo, grasa caminante, putri), yo para esa edad era muy enano, recuerdo que una vez me tiraron un mango y me lo pegaron en la cabeza, nunca le conté esto ni siquiera a mis padre, tenía mucho miedo y me lo reserve hasta el momento, luego a los 13 años un chico en el salón me dio una cachetada por no ayudarlo con un examen, recuerdo que me dijo: “ya me tienes harto enano de mierda presumido”, no reaccione al momento y solo solté el llanto acompañado de lagrimas, quizás en ese momento pensaron que era un indefenso joven, en ese mismo año al dirigirme a buscar a mi hermano en el barrio San Luis, unos jóvenes que se encontraban en una calle, intentaron abusar de mi y un señor que salió de la nada los ahuyento, mientras el miedo latente de mi corazón y recordar todas las palabras sucias y bárbaras donde explicaban lo que me harían no salían de mi cabeza, el llanto nuevamente se apodero de m i, viví en un entorno familiar que estuvo lleno de machismo e infidelidad, mi madre era también padre a la vez, a los 14 años mi padre nos dejo para irse con otra mujer, viví en un galpón sin divisiones, con un escaparate roto y lleno de chiripas, dormía en una cama rota, no tenía casi ropa, vestía con ropa que nos regalaron, mi madre gasto toda su beca universitaria en el pago del alquiler de dicho galpón, encontraba trabajos menores para poder llevar comida a la casa, no desayunaba muchas veces, solo tenía pan duro y café en aquel entonces, y cuando ganaba algo mayoritario a nivel monetario lo gastaba en mi madre, todas las noches consolaba a mi madre que caí en depresión y llanto por la soledad, a los 15 años mi fallecida abuela le descubrieron un cáncer de útero, el cual viví a su lado, donde la agonía y las ganas de no vivir se apoderaban de ella, hacia lo posible para viajar a Caracas para las terapias de mi abuela, sufrí muchas críticas familiares por mis gustos musicales, a mí y mi hermano nos criticaron de una forma totalmente desagradable que no se la deseo a nadie, donde esas personas se vanagloriaron de sus riquezas para humillar la humildad de nuestra familia; luego de que mi abuela falleciera mi corazón se torno un tanto gris, las lagrimas que alguna vez derrame ya era difícil volver a sacarla, pues Dios se llevo a una persona que amaba, en ese entonces me volví una mala persona, humille y burle de las mismas personas que se burlaron y aprovecharon de mi, jugué con los sentimientos de las personas, y fui totalmente indiferente a las consecuencias que causarían, seguía viviendo en la decadencia del galpón para ese entonces, solo pensaba en aplastar con las mismas o diferentes acciones a las personas que me trataron mal, pero luego de graduarme de Bachiller descubrí que lo que hice estuvo mal, pues me volví un mediocre que cayó en el juego idiota de falta de personalidad, solo aprendí lo malo de las personas, pasaron 3 meses de haberme graduado y aun sin saber qué hacer y sentirme inútil en donde vivía, decidí seguir el consejo de mi hermano y entre en el INCES, donde me incline más hacia la literatura y aprendí un poco sobre humanidad, tuve grandes compañeros, pero igual seguía siendo solitario, mi vida estuvo llena de indefinida soledad… ¡Oh lo Olvidaba1!... estuve tres veces cerca de la muerte, nunca vi el túnel que tanto mencionan, pero si sentí que el alma se desprendía, tuve relaciones disfuncionales con distintas personas, donde di todo por el todo, pero era un fracaso total, pues no había un equilibrio, fui engañado por dichas personas, inclusive una de ellas me dijo que era un inexperto a nivel sexual donde luego me recomendó unos libros para ayudarme, yo para mi edad temprana sufría de eyaculación precoz, fui al médico y luego conocí la meditación todo el mundo siempre me ha considerado un niño que no ha vivido lo suficiente y quizás puedan tener razón, pero creo que nadie ha vivido los males que he vivido… Una vez abriendo la puerta del galpón donde residía alguien que no nombrare por respeto me apunto a la cabeza pronunciando la siguiente frase “si esta pistola tuviera balas, ya te fuese matado”, el sabor amargo que recorrió mi garganta y la frialdad de las palabras escuchadas me dejaron atontado en shock simultaneo, el ritmo cardiaco se me acelero y vi pasar mi poca vida frente a mis ojos, esto tampoco se lo mencione a mis padres, solo pensaba en que era difícil toda la situación; aumente considerablemente de peso donde mi salud se estaba perjudicando, además me volví un alcohólico (muchos que leerán esto sabrán que es verdad)… pero luego el universo mismo se volvió en forma positiva a mi favor, obtuve mucho Éxito en diferentes cosas, puede generar mucha mayor confianza en mí, logre describir cosas con delicadeza y corazón puro, estaba en mi apogeo personal, espiritual y psicológico - Si se que dije que no iba a dar toda mi biografía, pero solo estoy relatando todas las malas circunstancias que viví, además el punto que quiero lograr ya lo leerán; si también sé que esto parece una novela pero es real- mi mayor propósito en mi vida se volvió en darle felicidad a las personas, pues mi meta era sacarle más de una sonrisa a las personas, disfrutaba de la felicidad de los demás, eso me llenaba el espíritu, nunca fui una persona de presumir el egocentrismo monetario, lo poco que tengo lo he logrado con trabajo, dedicación y sudor inagotable, supere diferentes miedo en el momento en que deje de derramar lagrimas, me volví una persona bastante aconsejable y calmaba los pesares de mis amigos, en otras palabras su terapeuta particular sin un beneficio a cabo, si no más que una sonrisa, acompañado de una grandioso GRACIAS, aun seguía en mi soledad luego de mi última relación fallida con una chica bastante disociada, yo un fiel hombre y ella una puta regalada (me disculpan las mujeres si esto les ofende, pero son mis pensamiento sinceros), solo me acompañaban mis libros, mi perro y mi gato, pero en ese momento donde ya asumía mi soledad para toda la vida conocí a una gran persona, con la cual he pasado los mejores momentos de mi triste Vida, pero luego en un lapso de tiempo no muy lejano empecé a cambiar, ya que mi entorno familiar era agresivo, la paz tuvimos se estaba desapareciendo, yo un hombre bastante irónico, supersticioso, critico, loco, divertido y a su vez corrector de las cosas, deje que lo negativo de las circunstancias tras versarán mis pensamientos, empecé a mentir sin razón alguno y por gusto propio, lo que tanto critique termino por volverse parte de mi día a día, comencé mintiendo por una pequeñez estúpida pero dicha mentira fue creciendo en diferentes formas, el hombre noble y sincero que ya había presentado, se voltio a un hombre inhumano y frívolo, que solo pensaba por su bien común, comencé a fumar nuevamente a escondidas por todo el estrés que me causaba mi entorno, mis palabras dulces y delicadas, se trasformaron en palabras hirientes, agresivas y gritos que apuñalan el alma de las personas, quería desoxigenarme de todo el mundo incluyendo mi familia, quería soledad para respirar tranquilidad pura y poder colocar mis ideas nuevamente en orden, la fidelidad que demostraba la comencé a derrumbar con mis acciones, ya que como mencione anteriormente “lo que tanto critique termino por volverse parte de mi día a día”, como diríamos coloquialmente: La lengua es castigo del cuerpo, quien escupe hacia arriba le cae la saliva ó el pez muere por la boca… Indistintamente el error que de mi desfachatez ha dejado un sabor amargo en una Mujer Muy noble, que no tiene la culpa de nada, y que es envidiablemente Exitosa, quien ha demostrado tener muchas más palabra que la propia mía, comencé a agregar chicas para vanaglóriame por mi propia cuenta de que podía conquistar a cualquier persona, también para estudiar la reacción de los actos de dichas chicas, - si es algo bastante estúpido de mi parte- me volví un mentiroso sin razón alguno, solo para llenar el ego llamado “Hombría” sin darme cuenta de que tenia a un ser totalmente especial a mi lado, se que no existe justificación para esto o quizás muchas chicas dirán “Normal, así son los hombres”… sin embargo, quiero demostrarme a mi mismo que puedo tener las fuerzas y dejar el orgullo para poder enfrentar mi acometido abrumador de la esperanza ajena, para nada hice lo que hice, pues lo que único que hice fue dañar a un corazón totalmente enamorado con infinidad y pasión, todo por llenar el orgullo pre juicioso de mi Ser Humano, todo por sentirme satisfecho de que podría lograr cosas sin ser rechazado como lo fui muchas veces, hoy me dirijo a todas esa personas que les escribí de manera picara e inapropiada, espero me disculpen, no sucederá más pues hoy decido dejar a un lado mi egocentrismo para reivindicarme a nivel humano, no le echaré la culpa a los atributos de las personas a las cuales les escribí, le echaré la culpa a mis pensamientos más pecaminosos, impuros, babosos y verosímiles extremos, se que ahora ninguna de mis palabras lograran tener credibilidad como la tenían antes, pues la sinceridad que tuve alguna vez murió en cada mentira dicha… Hoy me sincero con todo el mundo, no soy el hombre perfecto que todos conocen o ya le han presentado, soy un hombre que se volvió uno más del montón, mis respetos a esas personas tanto hombres como mujeres que aun siguen siendo fieles a sus palabras y promesas, te invito a que sonrías hoy y pongas tus pensamientos claros de que es lo que quieres en tu vida de verdad, podrás tenerlo todo en el mundo, pero si no tienes felicidad en tu alma, espíritu, ser y humanidad, no tienes nada pues simplemente eres un ser vacio que se llena con cosas superfluas que no hacen latir con fervor la divinidad de amar y construir un hogar al lado de una gran persona que lo vale, yo me volví un humano que no se conformaba con nada, solo para llenar el orgullo varonil que poseemos y darle más alimento a mis prejuicios que queman como las llamas del infierno, tomare una cita del gran Erich Fromm sobre el hombre, para describir más a profundidad lo que me volví en aquel entonces, “El ser humano, ahora, es el eterno consumidor, se embute bebida, comida, tabaco, turismo, conferencias, libros, películas… todo lo consume, todo lo traga. El mundo es para él un enorme objeto para satisfacer sus apetitos: una botella grande, una manzana grande, un teta grande… ha llegado a ser el gran lactante, siempre a la espera de algo y siempre decepcionado”… yo me volví un consumidor de mi orgullo y mi prejuicio, y ahora estoy decepcionado de todo lo que soy, el arrepentimiento es el primer paso al el perdón, se que quizás no merezca el perdón tu perdón, pero le pido perdón a Dios por todo el daño que te hice, no borrare a las personas a las cuales les escribí, pues pienso que con lo ya escrito es suficiente para enmendar mi error, claro está que ahora es que me falta para enmendar, porque sé que esto no se olvida de la noche a la mañana… a partir de ahora pondré mis consejos en práctica, y seguiré abiertamente acá `para lo que necesites, pues eres muy importante en Mi Vida... Ahora que saben que no soy el hombre que tanto admiran, pueden comenzar a criticar con todo su corazón, serán recibidos con agrado y visión de mejorar como una gran persona y poder retomar la palabra HOMBRE en mi personalidad, ahora solo me considero un inhumano mentiroso… Reivindicarme está en mi vocabulario, pero en mi diccionario la Palabra RENDIRSE, no existe… 
Agradezco a mi madre y padre por enseñarme la valentía de amar y asumir los errores con dignidad y fuerzas espirituales… 
Agradezco a mi hermano por escuchar mis tonterías y poder aconsejarnos mutuamente… Agradezco a las demás personas por enseñarme muchas cosas, por extender su mano para ayudarme y todos los buenos consejos que me han dado… Pero sobre todo te Agradezco a ti Diana Arguinzones Mujer Inigualable por demostrarme el Verdadero Amor, no sabes que cruel en sentir el puñal de la decepción que yo te cause, el sabor amargo que tengo ahora no se ira de momento, pero con me cansare nunca de Volverme a levantarme, para extender mi mano y decirte que continuemos, he sentido la rabia que golpea mi pecho, sugiriéndome tragar veneno, escuchando voces carentes de sentido, con los nervios a flor de piel escuchando llantos desesperados, sufriendo y padeciendo todos los errores que pude llegar a ver, y ahora están más que claros, sin perdón y sin remisión, este acontecimiento se volvió mi condenación… estoy acá para pagar el pecado de la mentira… Pero aunque cueste y duela. El mejor guerrero no es el que triunfa siempre, sino el que vuelve sin miedo a la batalla… Sin más que agregar me despido de este medio, quiero comunicarles que estaré ausente para poner en orden todas mis ideas, y los que me conocen ya saben cómo contactarme y donde me encuentre, solo estaré para negocios…


Mi respuesta cerrando la respuesta tan anhelada que quería que me diera fue esta:

Me gusta, me encanta, me sorprende, me entristece y me enoja. A mí no me importa exponerme porque mi autoestima no existe como para que me importe como se burlan de mí, pero jamás hubiese querido que te expusieras de esta manera. Solo Dios... bueno, mi familia, amigos y principalmente yo, sabemos, que desde que te conozco siempre te he mostrado honestidad, transformación, no he tenido ojos si no para ti, y sin que me quede nada por dentro. Este espacio lleno de rostros públicos e invisibles saben lo mucho que he dedicado también para ti. Porque pese a manifestar tu interés por conocer nuevas mujeres con cualesquiera que fuese el fin que jamás me explicaste en medio de tu curiosidad, jamás nadie me dio el interés, la confianza, las palabras, la ayuda y el amor que tu me diste o me has dado como hombre, duélale a quien le duela, pues solo uno es el que sabe. Hay cosas tontas en la vida y cosas grandes, pero las cosas grandes quizá no hagan tantos estragos como a veces los pequeños detalles a diario hacen. Solo nosotros... y nuestros amigos y familiares que han venido a mi hogar, saben lo expuesta que siempre he sido, transparente... mis redes abiertas, mi celular y mi propia voz, porque yo soy así, lo que soy en un red, lo soy en la vida y viceversa, mi alterego es la mujer que publica en mi página de Dianemoblood de vez en cuando pero siempre yo soy todo eso. ¿Y sabes quién soy? la que aprendió a creer en todo lo bello y lo mágico del amor, contigo. Filosofamos sobre la humanidad y sus carencias y decidimos aunar nuestras fuerzas para ir cambiando la visión pobre de muchas personas. Una vez te pregunté si estaba mal amar con apegos, y me dijiste que no, porque tú y yo no teníamos nada qué temer porque esto es real. Todo tiene una explicación, todo lo que dijiste me lo sé, incluso con nombres y apellidos, así como tu te sabes gran parte de mi historia. Quizá jamás terminemos de conocernos a nosotros mismos pero lo bueno es permanecer fuertes ante nuestra integridad. Y si alguien nos critica por exponernos así ante un medio tan frívolo como este solo les diré que como todo en esta vida, somos testimonio de momentos de la vida, de cosas para aprender. Que todos caemos pero pocos damos frente a las cosas. Nosotros estamos de alguna manera, con pie de hierro y la cara en alto diciendo: esto somos. ¿Qué quisiera? Que se acabara la gente mala, los aprovechados y las aprovechadas, la gente que no lee, la gente que miente, la gente que hace daño, la que mata, la violencia... Quiero amor. Es lo que necesitamos. No sé qué opine la gente desdichada o feliz sobre la monogamia o la fidelidad pero mientras esté en este compromiso de cielo, de familia, de Universo y de nosotros: NO MORE LIES. Las mentiras hacen daño y tu me enseñaste que mi frase "Omitir no es mentir" si es mentir entonces yo no omití, yo hice trabajar mi mente y te dije siempre lo que hago con mi gente, decir lo que pienso. Allá afuera está el mundo lleno de personas que puedas escoger como pareja, Nosotros nos elegimos y honestamente no quiero a más nadie. Eres libre de vivir y experimentar, de que conozcamos cosas nuevas, pero si tu ya no quieres vivir eso conmigo, eres libre, no importa si yo Te amo. No quiero hacer infeliz a nadie o anclar a nadie a mi pasión, a mi filosofía ni a mi vida si no me quiere. El tiempo sabrá darte la sabiduría y yo te esperaré, porque aunque yo estoy enojada contigo, tu fuiste quien me pidió tiempo y espacio. Sabes que odio la soledad pero si a esto me remites, tus razones tienes. Yo trataré de poner mi vida en orden otra vez... no te miento, esperando a que regreses cuando quieras volver a verme. Gracias por tu honestidad, por todo lo que hiciste y has hecho por mí, no has hecho nada grave, no me fuistes infiel ni yo a ti. Mi lealtad seguirá contigo y pase lo que pase de ahora en adelante siempre te recordaré, amor de mi vida. Te amo con la furia de la vida misma y con la consagración de la aurora en un limpio amanecer. 
Ah, y no tengo nada qué perdonarte, hermoso hombre, siempre serás mi Gollito, el de los hermosos ojos chinos...


Finalmente. Dejo esto aquí como recordatorio de nuestra humanidad, que tenemos vidas que hemos expuestos siendo comunes y corrientes mortales. Por mi parte, no sabría como explicarles lo muy poco que me importa mis adversos quieran destruirme, yo ya lo he hecho sola muchas veces con mis emociones. Esto es una muestra de como un ser humano como yo logra padecer en la fuerza de su pasión la convivencia con otra persona. Aquí puedo parecer muy complicada, porque leerme es involucrarse en mi mente pero ¿saben? Amar y dar amor es tan fácil, que cuando das amor inmenso de pareja a uno solo, llena enormemente, y el amor de la familia en la fusión de un abrazo es más ganancia que las cuentas bancarias del ser humano más multimillonario del mundo. La felicidad tiene un precio, la tranquilidad también, la tormenta siempre pasa, ¿y tú? ¿Estás dispuesto a volver a comenzar? ¿Qué tan dispuesto está el ser humano a ser auténtico y real? Yo hago lo imposible inclusive, todo lo hago para saber, quién soy y a dónde voy. Gracias al ojo paciente que hasta aquí llegó.

Ah, otra cosa. Cuándo exponemos pensamientos y cosas tan internas y privadas de nuestra propia existencia tenemos diferentes propósitos. Queremos dejar cosas claras antes que comiencen las conjeturas, ¿por qué? Somos seres sociales, que hablamos, sentimos, no somos unos píxeles tras el ordenador, somos cuerpos con alma y mente que nos conectamos con el universo. Mi vida quedó expuesta muchas veces cuando en mi entorno contaban algo tan privado de mí que yo no quería que nadie supiese y todo, sin mi permiso. Yo me acostumbré, entonces empecé a aceptarme y a perder la vergüenza sobre mí misma. Sí, hay cosas que nos conciernen solo a nosotros, pero cuando el vaso rebosa y todo se sale de control, cuando nuestras propias redes comienzan a ser parte de nuestra vida intrínseca, entonces no queda de otra que ser transparente como un cristal, desde el papel, el píxel, la piel y el ser. Buenas tardes, Buenas noches y hasta un próximo amanecer, con la esperanza de que no sea tan decadente.


Todo comenzó antes que un Lunes

Dianemoblood. Fotografía: Génesis Chinchilla
En la siguiente entrada hago una importación desde un pensamiento que dejé plasmado en mi facebook personal. Regresé a los viejos dolores, quizá necesito ayuda psiquiátrica pero me niego. Prefiero morir antes de dejarle mi cerebro a ellos, aunque a quién engaño, me he exhibido ante todos, los que me odian y me aman, los que siempre han querido verme derrotada. NO me importa inmolarme si con ello mostraré mis emociones, mi pensamiento y mi humanidad, solo dejo en este diario íntimo los puntos claves de lo que soy. En esta entrada encontrarán el contenido de una foto de perfil que actualicé el pasado martes 25 de octubre de 2016: 

Agradecimientos a Génesis​ por la fotografía.

¿Quién soy? Un compendio de muchas cosas, acciones erróneas, la emoción desbordada. ¿Me gusta? No. ¿He intentado hacer algo para cambiarlo? Sí. ¿He sido sincera? Sí, soy frontal. Hablo demasiado, hablo de más.
He amado con la furia desbocada de alguien que da todo por el todo. Aunque soy una bohemia errante tengo la cabeza bien centrada. Para mí todo tiene una explicación. No soy de las personas que te dirá: "No sé qué me pasa". A mí me pasa la vida... La Vida Misma.

El sentimiento más triste y horrible que puedes sentir por alguien es lástima y alguna vez lo he transmitido sin querer. A veces uno quiere ser escuchado. Por más que he explicado a todos en mi entorno, lo que soy, lo que hago, lo que siento, lo que necesito, con todas las palabras habidas en el diccionario, en un coloquio vulgar, soez, literario, científico, parece que no hay palabra que traduzca mi Emoción. 

Para los que no saben quién soy, les haré una pequeña ficha:
Nací en 1991 en la parroquia La Pastora, Caracas. 

La que mordieron y sacaron del preescolar para ver el año restante en casa con su madre y su abuela como tutoras. 

1997 comenzó mi primaria, la mejor del colegio humilde donde estudié, una niña grande me alzaba la falda delante de los niños (mi madre y mi abuela siempre me ponían un pantaloncito corto para evitar accidentes vulgares), me golpeaban, me hacían bullying, era la nerd, la jalabola, galla, porque pasaba a la pizarra, leía en el recreo y andaba sola, sola... 
2001-2002 me cambiaron de Colegio, ahí tuve amigos geniales, mi mejor amiga era tan comelibros como yo, pero tenía un horrible cuadro depresivo y se arrancaba los cabellos, lo tenía corto como un chico. Yo seguía siendo una niña gordita y dulce. Di el discurso de 6to grado.
2003-2004 Comencé el liceo. De los 5 años, 3, fui Delegada de curso. Solo Dios sabe el orgullo de mi madre y mi abuela y las desdichas y responsabilidades que tenía y que nadie me agradeció. En 8vo un compañero me hacía la vida imposible y robaba besos, en 9no me harté y pegué de la pared a un compañero ahorcandolo porque me mentó la madre. No pasó a mayores, solo unas pequeñas lágrimas en sus ojos luego de pedirme disculpas.
A mis 15 años me enteré que soy una niña probeta nacida de un acto impune del cual mi madre es inocente.
Mi madre me enseñó a que debía ganarme el techo y el pan desde muy joven porque algún día ella no iba a estar y yo no debía ser carga para nadie. Prácticamente con el tiempo me di cuenta que nos criamos juntas. Mamá Dianina fue muy humana, fue quien me enseñó a no pararle bolas a nadie -aún no he aprendido muy bien a ser indiferente a opiniones malsanas- , a bailar de todo y a divertirme, ella era histriónica y artística. Mi mamá se jodió trabajando incansablemente para darme todo lo que necesitaba. Fui una niña de mi casa, cuidada y bien educada hasta que conocí las injusticias, las cosas que no están bien hechas y que aún, en mi ingenuidad repruebo de mucha gente.
Mi cambio de carácter surgió entre mis 14 (Cuando le dije a mi mamá que cortara mi largo cabello hasta encima de las orejas) y los 15 años, cuando me enteré de mi origen. Mi hogar fue disfuncional. Con una imagen de padre reprochable, alcohólico y violento el cual conozco desde quizá antes de mis 5 años. Nunca sufrí abusos, por fortuna, solo violencia psicológica -una bastante difícil de olvidar- No he sufrido nada, solo que soy muy imbécil, todo me lo tomo a pecho, todo me afecta, lloro mucho. Nunca hubiese querido que mi madre y mi abuela pasaran tanto trabajo y menos por mí que fui producto de no sé quién hijo de puta. Por eso ellas merecen respeto, para mí son unas salvadoras. Fueron señaladas, criticadas y solo fueron víctimas de la impunidad de este país. 
Soy: una bastarda, sin legado paterno. 
Arguinzones fue alguien que quiso mucho a mi madre y a mi abuela, amigo de la familia, quien me registró. Me regaló con la vida dos hermanos que saben que no soy su hermana de sangre pero me consideran su hermana. Debo sentirme muy afortunada por bellos momentos de la vida que me enseñaron a sonreír pese a las adversidades.

En el 2005 - 2006 me empecé a obstinar de esforzarme tanto, estudiar incluso en vacaciones y seguir siendo una basura mediocre que solo quería saber más de biología, leer y dibujar. 

En el 2007 empecé a pensar demasiado en el suicidio. Con el tiempo me he dado cuenta que lo que mucho se piensa no se hace.

A los 19 me tatué por primera vez, me escapé a un lejano estado por un mes y aprendí muchas cosas.

2008  quedé en Letras, una hermosa pero melancólica carrera de Humanidades en la UCV. Cumplí el sueño de mi vida y lo destrocé. El 23 de noviembre de 2008 salí de mi casa por las malas, siendo aún virgen, sin saber nada del mundo. ¿Por qué?  Por esas abominables discusiones de los padres donde uno sabe que todo es injusto, uno está harto de tanta mierda y uno se va queriéndose pegar un tiro en la cien.
Eso dañó todo mi inicio de semestre en Letras y así mucho de mi carrera, empecé a vivir muy lejos, no tenía recursos a veces ni para comer. No tenía a donde huir y si un horrible orgullo heredado de las mujeres de mi familia. Mi abuela siempre buscó la manera de ayudarme, incluso me visitaba. Me amaba. Hablábamos mucho, ella quería que yo fuese alguien grande, una actriz, modelo, escritora, cantante... que brillara en el mundo del arte. Yo admiraba su seguridad en sí misma. Hoy por hoy aún me desprecio, me doy asco. He estado feliz por hacer lo que hago, por como me queda, por mi metodología de trabajo, por mis conocimientos y ¡PUM! me dejo vulnerar por opiniones, traiciones, por la gente. Me decepciona increíblemente la gente, me veo al espejo y veo todo lo que he hecho, lo que pude ser, y me lleno de contradicciones, he vivido cosas bellas pero también cosas que me hubiesen hecho infinitamente feliz no vivir.

Desde el 2008 hasta los momentos, donde tengo cerca de un año sin meter semestre, no me he graduado. Tengo años siendo la peor estudiante de mi clase, odio el entorno, me deprime, me siento en clases y me quedo fascinada, entonces me engancho y veo gente que no quiero ver, veo su arrogancia, su sentido de superioridad y lo muy miserable que me hicieron sentir cuando solo quería un abrazo de consuelo que... no quisiera volver más. Tengo un desequilibrio emocional increíble. Soy una llorona ridícula... pero solo alguien gigante en el universo sabe que siempre he dicho la verdad, que he querido el bien para los míos... que he sido egoísta buscando no hacerles más estorbo en sus vidas... pienso y pienso. 
Tengo casi 4 años tatuando y no había algo más brutal entre las cosas que he hecho como eso. Hacer un diseño propio te da una satisfacción más grande que un Oscar o un Pulitzer. Dibujo desde que tengo uso de razón, el arte ha sido mi vida, mi aliento, los libros; los mejores conversadores que han estado reunidos en mis momentos de soledad. La música ha levantado mi alma y me ha dado inspiración, amor y consuelo.

Lamento no hacer una lista de las cosas maravillosas que me han pasado, pero no tengo ganas. Hoy me siento de la mierda. Me siento la mierda que soy. Preocupo a mi madre con la cual ya tengo muy buenas relaciones pero al menos con el tiempo aprendió a entenderme un poco. Quiero que sepa que la amo, la admiro y pese a tantas diferencias se convirtió en mi héroe, en una superheroína. Es una guerrera que le ha tocado duro. Me temo que no tengo su fortaleza. Antes tenía un cuadrado: Familia - Vida amorosa - Estudios - Trabajo. No he descartado la idea de finalmente graduarme, darle a mi madre ese título para que adorne su pared y yo escribir un libro que tenga las reglas gramaticales y la estructura que a mí me dé la gana, pero a veces me dan ganas de hacer otra cosa, desintoxicarme de tanta decadencia, tristeza y nostalgia. Quiero volver a reír. Saber que no amargo la vida de nadie con mis pensamientos melancólicos o mi prosa triste. Que no aburro a nadie con mi cuerpo simple de pocas tetas y poco culo...
Pensé que mis colores y mi multifaceta le era suficiente a mi entorno pero a veces ser uno mismo no llena a plenitud a quien tu quieres que llene.

Soy una depresiva demente, que se ha reído, que ama los libros, el erotismo, la fotografía, el cielo, vivir desnuda en mi cuarto y tocar la lluvia y el mar. Amo ayudar porque me siento útil. Odio ser un lastre, una escoria o un peso para la gente. ¿Qué más puedo decir de mí? Ustedes saben que estoy loca, excesiva cordura que te lleva a la locura. Tengo siempre demasiado qué decir, contar y sentir. Hiero y le he hecho daño a muchas personas y jamás quise eso. Soy la culpable de todas mis calamidades y también de las calamidades de muchas personas. No tienen idea del monstruo con el que lucho día a día. Solo agradezco a todos los que me soportaron, me dieron amor, me hicieron sentir útil y a los cuales mi compañía les fue beneficiosa o al menos divertida.

Estoy escribiendo a través del dolor, la decepción y la frustración, no por nadie en particular, solo por mí, por no poder sonreír y sentirme, que lo que buscan en mí no es suficiente. Soy esto cuando decaigo y me deprimo, si no quieren tenerme entre sus redes, les abro las puertas y pueden marcharse. Solo he sido franca con mis emociones el día de hoy. Me siento abatida. Este no es el lugar para plasmar mis ideas pero yo puedo publicar lo que quiera donde quiero, para eso nos queda quizá un poco de libertad de expresión, así ven lo que soy, ven qué clase de persona tienen en su haber.

Ahora, les pido mil disculpas y aquellas personas que fueron muy importantes en mi vida y lo siguen siendo, les pido perdón. Me siento muy mal. No quise ofender a nadie... o no sé. En la rabia uno le da hasta con el tobo a todo el mundo. Perdón, yo soy así... polémica. Además, ya no tengo nada que perder.

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El pasado lunes algo desató en mí, esto. Luego de cinco días llegó la respuesta que me habían hecho esperar:


Orgullo y prejuicio… 

Buenas, hoy plasmare parte de mis pensamientos más íntimos y frívolos, también una justificación de mis acciones que me llevaron a romper el corazón de una gran persona, agregare además que con mis propias palabras he matado la esperanza en dichas eventualidades no muy lejanas del tiempo pasado, soy Antonio Siso, ya sé que muchos y muchas me conocen, la variedad de seres que quiero y amo son muy pocas, defiendo lo defendible y siempre extiendo mi mano al necesitado, pero hoy no estoy para escribir lo bonito de la amistad, hoy estoy acá para plasmar al ser que ninguno de ustedes conoce, un ser que está lleno de preguntas sin ser respondidas aun… he pasado por situaciones adversas que yo no les deseo a nadie, contare un poco sobre ello, no daré una biografía completa pero expresare los momentos más engorrosos de mi vida a continuación: a los 12 años sufrí de bullying en el periodo de secundaria (7mo), me golpearon, me robaron mis útiles y robaban mi comida, recibí diferentes seudónimos poco agradable para la el momento, varios de ellos eran (Bolibomba, pelota de playa, enano regordete, mestizo, grasa caminante, putri), yo para esa edad era muy enano, recuerdo que una vez me tiraron un mango y me lo pegaron en la cabeza, nunca le conté esto ni siquiera a mis padre, tenía mucho miedo y me lo reserve hasta el momento, luego a los 13 años un chico en el salón me dio una cachetada por no ayudarlo con un examen, recuerdo que me dijo: “ya me tienes harto enano de mierda presumido”, no reaccione al momento y solo solté el llanto acompañado de lagrimas, quizás en ese momento pensaron que era un indefenso joven, en ese mismo año al dirigirme a buscar a mi hermano en el barrio San Luis, unos jóvenes que se encontraban en una calle, intentaron abusar de mi y un señor que salió de la nada los ahuyento, mientras el miedo latente de mi corazón y recordar todas las palabras sucias y bárbaras donde explicaban lo que me harían no salían de mi cabeza, el llanto nuevamente se apodero de m i, viví en un entorno familiar que estuvo lleno de machismo e infidelidad, mi madre era también padre a la vez, a los 14 años mi padre nos dejo para irse con otra mujer, viví en un galpón sin divisiones, con un escaparate roto y lleno de chiripas, dormía en una cama rota, no tenía casi ropa, vestía con ropa que nos regalaron, mi madre gasto toda su beca universitaria en el pago del alquiler de dicho galpón, encontraba trabajos menores para poder llevar comida a la casa, no desayunaba muchas veces, solo tenía pan duro y café en aquel entonces, y cuando ganaba algo mayoritario a nivel monetario lo gastaba en mi madre, todas las noches consolaba a mi madre que caí en depresión y llanto por la soledad, a los 15 años mi fallecida abuela le descubrieron un cáncer de útero, el cual viví a su lado, donde la agonía y las ganas de no vivir se apoderaban de ella, hacia lo posible para viajar a Caracas para las terapias de mi abuela, sufrí muchas críticas familiares por mis gustos musicales, a mí y mi hermano nos criticaron de una forma totalmente desagradable que no se la deseo a nadie, donde esas personas se vanagloriaron de sus riquezas para humillar la humildad de nuestra familia; luego de que mi abuela falleciera mi corazón se torno un tanto gris, las lagrimas que alguna vez derrame ya era difícil volver a sacarla, pues Dios se llevo a una persona que amaba, en ese entonces me volví una mala persona, humille y burle de las mismas personas que se burlaron y aprovecharon de mi, jugué con los sentimientos de las personas, y fui totalmente indiferente a las consecuencias que causarían, seguía viviendo en la decadencia del galpón para ese entonces, solo pensaba en aplastar con las mismas o diferentes acciones a las personas que me trataron mal, pero luego de graduarme de Bachiller descubrí que lo que hice estuvo mal, pues me volví un mediocre que cayó en el juego idiota de falta de personalidad, solo aprendí lo malo de las personas, pasaron 3 meses de haberme graduado y aun sin saber qué hacer y sentirme inútil en donde vivía, decidí seguir el consejo de mi hermano y entre en el INCES, donde me incline más hacia la literatura y aprendí un poco sobre humanidad, tuve grandes compañeros, pero igual seguía siendo solitario, mi vida estuvo llena de indefinida soledad… ¡Oh lo Olvidaba1!... estuve tres veces cerca de la muerte, nunca vi el túnel que tanto mencionan, pero si sentí que el alma se desprendía, tuve relaciones disfuncionales con distintas personas, donde di todo por el todo, pero era un fracaso total, pues no había un equilibrio, fui engañado por dichas personas, inclusive una de ellas me dijo que era un inexperto a nivel sexual donde luego me recomendó unos libros para ayudarme, yo para mi edad temprana sufría de eyaculación precoz, fui al médico y luego conocí la meditación todo el mundo siempre me ha considerado un niño que no ha vivido lo suficiente y quizás puedan tener razón, pero creo que nadie ha vivido los males que he vivido… Una vez abriendo la puerta del galpón donde residía alguien que no nombrare por respeto me apunto a la cabeza pronunciando la siguiente frase “si esta pistola tuviera balas, ya te fuese matado”, el sabor amargo que recorrió mi garganta y la frialdad de las palabras escuchadas me dejaron atontado en shock simultaneo, el ritmo cardiaco se me acelero y vi pasar mi poca vida frente a mis ojos, esto tampoco se lo mencione a mis padres, solo pensaba en que era difícil toda la situación; aumente considerablemente de peso donde mi salud se estaba perjudicando, además me volví un alcohólico (muchos que leerán esto sabrán que es verdad)… pero luego el universo mismo se volvió en forma positiva a mi favor, obtuve mucho Éxito en diferentes cosas, puede generar mucha mayor confianza en mí, logre describir cosas con delicadeza y corazón puro, estaba en mi apogeo personal, espiritual y psicológico - Si se que dije que no iba a dar toda mi biografía, pero solo estoy relatando todas las malas circunstancias que viví, además el punto que quiero lograr ya lo leerán; si también sé que esto parece una novela pero es real- mi mayor propósito en mi vida se volvió en darle felicidad a las personas, pues mi meta era sacarle más de una sonrisa a las personas, disfrutaba de la felicidad de los demás, eso me llenaba el espíritu, nunca fui una persona de presumir el egocentrismo monetario, lo poco que tengo lo he logrado con trabajo, dedicación y sudor inagotable, supere diferentes miedo en el momento en que deje de derramar lagrimas, me volví una persona bastante aconsejable y calmaba los pesares de mis amigos, en otras palabras su terapeuta particular sin un beneficio a cabo, si no más que una sonrisa, acompañado de una grandioso GRACIAS, aun seguía en mi soledad luego de mi última relación fallida con una chica bastante disociada, yo un fiel hombre y ella una puta regalada (me disculpan las mujeres si esto les ofende, pero son mis pensamiento sinceros), solo me acompañaban mis libros, mi perro y mi gato, pero en ese momento donde ya asumía mi soledad para toda la vida conocí a una gran persona, con la cual he pasado los mejores momentos de mi triste Vida, pero luego en un lapso de tiempo no muy lejano empecé a cambiar, ya que mi entorno familiar era agresivo, la paz tuvimos se estaba desapareciendo, yo un hombre bastante irónico, supersticioso, critico, loco, divertido y a su vez corrector de las cosas, deje que lo negativo de las circunstancias tras versarán mis pensamientos, empecé a mentir sin razón alguno y por gusto propio, lo que tanto critique termino por volverse parte de mi día a día, comencé mintiendo por una pequeñez estúpida pero dicha mentira fue creciendo en diferentes formas, el hombre noble y sincero que ya había presentado, se voltio a un hombre inhumano y frívolo, que solo pensaba por su bien común, comencé a fumar nuevamente a escondidas por todo el estrés que me causaba mi entorno, mis palabras dulces y delicadas, se trasformaron en palabras hirientes, agresivas y gritos que apuñalan el alma de las personas, quería desoxigenarme de todo el mundo incluyendo mi familia, quería soledad para respirar tranquilidad pura y poder colocar mis ideas nuevamente en orden, la fidelidad que demostraba la comencé a derrumbar con mis acciones, ya que como mencione anteriormente “lo que tanto critique termino por volverse parte de mi día a día”, como diríamos coloquialmente: La lengua es castigo del cuerpo, quien escupe hacia arriba le cae la saliva ó el pez muere por la boca… Indistintamente el error que de mi desfachatez ha dejado un sabor amargo en una Mujer Muy noble, que no tiene la culpa de nada, y que es envidiablemente Exitosa, quien ha demostrado tener muchas más palabra que la propia mía, comencé a agregar chicas para vanaglóriame por mi propia cuenta de que podía conquistar a cualquier persona, también para estudiar la reacción de los actos de dichas chicas, - si es algo bastante estúpido de mi parte- me volví un mentiroso sin razón alguno, solo para llenar el ego llamado “Hombría” sin darme cuenta de que tenia a un ser totalmente especial a mi lado, se que no existe justificación para esto o quizás muchas chicas dirán “Normal, así son los hombres”… sin embargo, quiero demostrarme a mi mismo que puedo tener las fuerzas y dejar el orgullo para poder enfrentar mi acometido abrumador de la esperanza ajena, para nada hice lo que hice, pues lo que único que hice fue dañar a un corazón totalmente enamorado con infinidad y pasión, todo por llenar el orgullo pre juicioso de mi Ser Humano, todo por sentirme satisfecho de que podría lograr cosas sin ser rechazado como lo fui muchas veces, hoy me dirijo a todas esa personas que les escribí de manera picara e inapropiada, espero me disculpen, no sucederá más pues hoy decido dejar a un lado mi egocentrismo para reivindicarme a nivel humano, no le echaré la culpa a los atributos de las personas a las cuales les escribí, le echaré la culpa a mis pensamientos más pecaminosos, impuros, babosos y verosímiles extremos, se que ahora ninguna de mis palabras lograran tener credibilidad como la tenían antes, pues la sinceridad que tuve alguna vez murió en cada mentira dicha… Hoy me sincero con todo el mundo, no soy el hombre perfecto que todos conocen o ya le han presentado, soy un hombre que se volvió uno más del montón, mis respetos a esas personas tanto hombres como mujeres que aun siguen siendo fieles a sus palabras y promesas, te invito a que sonrías hoy y pongas tus pensamientos claros de que es lo que quieres en tu vida de verdad, podrás tenerlo todo en el mundo, pero si no tienes felicidad en tu alma, espíritu, ser y humanidad, no tienes nada pues simplemente eres un ser vacio que se llena con cosas superfluas que no hacen latir con fervor la divinidad de amar y construir un hogar al lado de una gran persona que lo vale, yo me volví un humano que no se conformaba con nada, solo para llenar el orgullo varonil que poseemos y darle más alimento a mis prejuicios que queman como las llamas del infierno, tomare una cita del gran Erich Fromm sobre el hombre, para describir más a profundidad lo que me volví en aquel entonces, “El ser humano, ahora, es el eterno consumidor, se embute bebida, comida, tabaco, turismo, conferencias, libros, películas… todo lo consume, todo lo traga. El mundo es para él un enorme objeto para satisfacer sus apetitos: una botella grande, una manzana grande, un teta grande… ha llegado a ser el gran lactante, siempre a la espera de algo y siempre decepcionado”… yo me volví un consumidor de mi orgullo y mi prejuicio, y ahora estoy decepcionado de todo lo que soy, el arrepentimiento es el primer paso al el perdón, se que quizás no merezca el perdón tu perdón, pero le pido perdón a Dios por todo el daño que te hice, no borrare a las personas a las cuales les escribí, pues pienso que con lo ya escrito es suficiente para enmendar mi error, claro está que ahora es que me falta para enmendar, porque sé que esto no se olvida de la noche a la mañana… a partir de ahora pondré mis consejos en práctica, y seguiré abiertamente acá `para lo que necesites, pues eres muy importante en Mi Vida... Ahora que saben que no soy el hombre que tanto admiran, pueden comenzar a criticar con todo su corazón, serán recibidos con agrado y visión de mejorar como una gran persona y poder retomar la palabra HOMBRE en mi personalidad, ahora solo me considero un inhumano mentiroso… Reivindicarme está en mi vocabulario, pero en mi diccionario la Palabra RENDIRSE, no existe… 
Agradezco a mi madre y padre por enseñarme la valentía de amar y asumir los errores con dignidad y fuerzas espirituales… 
Agradezco a mi hermano por escuchar mis tonterías y poder aconsejarnos mutuamente… Agradezco a las demás personas por enseñarme muchas cosas, por extender su mano para ayudarme y todos los buenos consejos que me han dado… Pero sobre todo te Agradezco a ti Diana Arguinzones Mujer Inigualable por demostrarme el Verdadero Amor, no sabes que cruel en sentir el puñal de la decepción que yo te cause, el sabor amargo que tengo ahora no se ira de momento, pero con me cansare nunca de Volverme a levantarme, para extender mi mano y decirte que continuemos, he sentido la rabia que golpea mi pecho, sugiriéndome tragar veneno, escuchando voces carentes de sentido, con los nervios a flor de piel escuchando llantos desesperados, sufriendo y padeciendo todos los errores que pude llegar a ver, y ahora están más que claros, sin perdón y sin remisión, este acontecimiento se volvió mi condenación… estoy acá para pagar el pecado de la mentira… Pero aunque cueste y duela. El mejor guerrero no es el que triunfa siempre, sino el que vuelve sin miedo a la batalla… Sin más que agregar me despido de este medio, quiero comunicarles que estaré ausente para poner en orden todas mis ideas, y los que me conocen ya saben cómo contactarme y donde me encuentre, solo estaré para negocios…


Mi respuesta cerrando la respuesta tan anhelada que quería que me diera fue esta:

Me gusta, me encanta, me sorprende, me entristece y me enoja. A mí no me importa exponerme porque mi autoestima no existe como para que me importe como se burlan de mí, pero jamás hubiese querido que te expusieras de esta manera. Solo Dios... bueno, mi familia, amigos y principalmente yo, sabemos, que desde que te conozco siempre te he mostrado honestidad, transformación, no he tenido ojos si no para ti, y sin que me quede nada por dentro. Este espacio lleno de rostros públicos e invisibles saben lo mucho que he dedicado también para ti. Porque pese a manifestar tu interés por conocer nuevas mujeres con cualesquiera que fuese el fin que jamás me explicaste en medio de tu curiosidad, jamás nadie me dio el interés, la confianza, las palabras, la ayuda y el amor que tu me diste o me has dado como hombre, duélale a quien le duela, pues solo uno es el que sabe. Hay cosas tontas en la vida y cosas grandes, pero las cosas grandes quizá no hagan tantos estragos como a veces los pequeños detalles a diario hacen. Solo nosotros... y nuestros amigos y familiares que han venido a mi hogar, saben lo expuesta que siempre he sido, transparente... mis redes abiertas, mi celular y mi propia voz, porque yo soy así, lo que soy en un red, lo soy en la vida y viceversa, mi alterego es la mujer que publica en mi página de Dianemoblood de vez en cuando pero siempre yo soy todo eso. ¿Y sabes quién soy? la que aprendió a creer en todo lo bello y lo mágico del amor, contigo. Filosofamos sobre la humanidad y sus carencias y decidimos aunar nuestras fuerzas para ir cambiando la visión pobre de muchas personas. Una vez te pregunté si estaba mal amar con apegos, y me dijiste que no, porque tú y yo no teníamos nada qué temer porque esto es real. Todo tiene una explicación, todo lo que dijiste me lo sé, incluso con nombres y apellidos, así como tu te sabes gran parte de mi historia. Quizá jamás terminemos de conocernos a nosotros mismos pero lo bueno es permanecer fuertes ante nuestra integridad. Y si alguien nos critica por exponernos así ante un medio tan frívolo como este solo les diré que como todo en esta vida, somos testimonio de momentos de la vida, de cosas para aprender. Que todos caemos pero pocos damos frente a las cosas. Nosotros estamos de alguna manera, con pie de hierro y la cara en alto diciendo: esto somos. ¿Qué quisiera? Que se acabara la gente mala, los aprovechados y las aprovechadas, la gente que no lee, la gente que miente, la gente que hace daño, la que mata, la violencia... Quiero amor. Es lo que necesitamos. No sé qué opine la gente desdichada o feliz sobre la monogamia o la fidelidad pero mientras esté en este compromiso de cielo, de familia, de Universo y de nosotros: NO MORE LIES. Las mentiras hacen daño y tu me enseñaste que mi frase "Omitir no es mentir" si es mentir entonces yo no omití, yo hice trabajar mi mente y te dije siempre lo que hago con mi gente, decir lo que pienso. Allá afuera está el mundo lleno de personas que puedas escoger como pareja, Nosotros nos elegimos y honestamente no quiero a más nadie. Eres libre de vivir y experimentar, de que conozcamos cosas nuevas, pero si tu ya no quieres vivir eso conmigo, eres libre, no importa si yo Te amo. No quiero hacer infeliz a nadie o anclar a nadie a mi pasión, a mi filosofía ni a mi vida si no me quiere. El tiempo sabrá darte la sabiduría y yo te esperaré, porque aunque yo estoy enojada contigo, tu fuiste quien me pidió tiempo y espacio. Sabes que odio la soledad pero si a esto me remites, tus razones tienes. Yo trataré de poner mi vida en orden otra vez... no te miento, esperando a que regreses cuando quieras volver a verme. Gracias por tu honestidad, por todo lo que hiciste y has hecho por mí, no has hecho nada grave, no me fuistes infiel ni yo a ti. Mi lealtad seguirá contigo y pase lo que pase de ahora en adelante siempre te recordaré, amor de mi vida. Te amo con la furia de la vida misma y con la consagración de la aurora en un limpio amanecer. 
Ah, y no tengo nada qué perdonarte, hermoso hombre, siempre serás mi Gollito, el de los hermosos ojos chinos...


Finalmente. Dejo esto aquí como recordatorio de nuestra humanidad, que tenemos vidas que hemos expuestos siendo comunes y corrientes mortales. Por mi parte, no sabría como explicarles lo muy poco que me importa mis adversos quieran destruirme, yo ya lo he hecho sola muchas veces con mis emociones. Esto es una muestra de como un ser humano como yo logra padecer en la fuerza de su pasión la convivencia con otra persona. Aquí puedo parecer muy complicada, porque leerme es involucrarse en mi mente pero ¿saben? Amar y dar amor es tan fácil, que cuando das amor inmenso de pareja a uno solo, llena enormemente, y el amor de la familia en la fusión de un abrazo es más ganancia que las cuentas bancarias del ser humano más multimillonario del mundo. La felicidad tiene un precio, la tranquilidad también, la tormenta siempre pasa, ¿y tú? ¿Estás dispuesto a volver a comenzar? ¿Qué tan dispuesto está el ser humano a ser auténtico y real? Yo hago lo imposible inclusive, todo lo hago para saber, quién soy y a dónde voy. Gracias al ojo paciente que hasta aquí llegó.

Ah, otra cosa. Cuándo exponemos pensamientos y cosas tan internas y privadas de nuestra propia existencia tenemos diferentes propósitos. Queremos dejar cosas claras antes que comiencen las conjeturas, ¿por qué? Somos seres sociales, que hablamos, sentimos, no somos unos píxeles tras el ordenador, somos cuerpos con alma y mente que nos conectamos con el universo. Mi vida quedó expuesta muchas veces cuando en mi entorno contaban algo tan privado de mí que yo no quería que nadie supiese y todo, sin mi permiso. Yo me acostumbré, entonces empecé a aceptarme y a perder la vergüenza sobre mí misma. Sí, hay cosas que nos conciernen solo a nosotros, pero cuando el vaso rebosa y todo se sale de control, cuando nuestras propias redes comienzan a ser parte de nuestra vida intrínseca, entonces no queda de otra que ser transparente como un cristal, desde el papel, el píxel, la piel y el ser. Buenas tardes, Buenas noches y hasta un próximo amanecer, con la esperanza de que no sea tan decadente.


jueves, 11 de agosto de 2016

Craneopincel taurino - Nueva insignia, nuevos digitales

     Drenando y renovando ideas, vuelvo a mi esencia. Abro ante sus ojos la ventana unificada de mi vida a través de mi signo y mi elemento, con la tierra, con la sangre de mis raíces y haciendo manifiesta las herramientas que día a día forman parte de mi proceso creativo, mi evolución y mi entidad conectada con el arte.

    Craneopincel se cambia de atuendo y se disfraza de un astro y de uno de mis animales favoritos. Mi alterego se pone las vestiduras de un guardián, se aproximan nuevos retos y no hay cabida para débiles.
         Ya se hacen casi 3 años que empecé en el maravilloso mundo del tatuaje y casi 10 desde que unos compañeros de bachillerato me dieron: "algún día debes tatuar esas cosas que dibujas".

Recuerdos y olvidos (Primera parte)


     Hace mucho tiempo que no trazo la primera línea en mi hogar legítimo, éste. El factor tiempo tiene algo que ver en esto pero parcialmente. Alguien que estimo mucho me dice que hay tiempo para todo y admito que no soy la mejor amiga del Dios Tiempo, él y yo tenemos una relación inestable.
       Me he quejado en los lugares, momentos y con las personas inadecuadas, había olvidado que mi morada siempre me ha estado esperando con sábanas limpias para yo descansar luego de un día turbulento. ¿Por la vida real? He dejado a caso, mi propio YO... ¿a merced del devenir cotidiano y trivial? En parte, me declaro culpable. Aquí soy yo, la niña de siempre, la solitaria, la mujer que fuma un largo cigarrillo y toma una copa de vino frente a su balcón con miras al pasado, vestido de piscina abandonada. Verdaderamente, ese ha sido uno de los detonantes para sacar a relucir mi peor versión: haber desempolvado los recuerdos del pasado. No me enorgullece, y debo decir que eso ha causado estragos en mí. Por un tiempo estuve mintiéndome. Sí, pedí un deseo al apagar la vela en mi cumpleaños Nº 15: regálame la amnesia, quiero olvidarlo todo. Parcialmente, con los años, parece que ha sido un deseo que se me ha ido cumpliendo, y digo que parcialmente porque por desgracia los traumas no se olvidan y eso me decepciona un poco porque mi deseo iba un poco de olvidar las cosas malas, así que si ustedes creen en deseos, en magia, y en esas cosas que si existen... tengan cuidado cuando formulen un deseo, una coma mal puesta podría alterar el resultado de su petición y el universo al leer nuestras cartas es un severo corrector gramatical. Hoy rompo mi etiqueta de hablar universalmente sin sexo y me etiqueto como una mujer porque ese es el problema que me acontece; mi procedencia, historia y categoría basada en género. Siempre he creído en la igualdad por factor humano, nuestras distinciones son cosas biológicas, sociales, morales, políticas y quizá de otra índole pero a fín de cuentas, ¿hombres y mujeres, alguna vez, no han sentido los impactos de la vida, con la misma intensidad? No sé si tenga que esperar 10 años más para desempolvar mi deseo y corregirlo o definitivamente rendirme frente a esos estigmas mágicos de dudosa existencia.
        
       Ahora parece que lo olvido todo, cualquier evento trivial, a veces quiero recordar, es inverosímil perderme 10 minutos en mi subconsciente organizando el orden cronológico de mis ideas sin tener que ver la agenda donde apunto cada latido del día, pero, el olor del tomillo y hierbas deliciosas en un pollo aquella noche de mi bautizo -a eso de mis 4 años- lo recuerdo, también recuerdo el sabor del cereal que me comí cuando aún tenía el vestido puesto. También recuerdo cuando me caí en la poceta azul y lloré hasta que mi  dulce abuela acudió a rescatarme y a lavarme el trasero. Recuerdo que cuando vivimos en casa de Niurka me perdí una nochebuena porque había un borracho a quién le tenía mucho miedo que se quedó dormido en la sala a eso de la noche... ese señor se convertiría en mi padrastro por 10 años después de eso y 9 años más estaría aceptándolo como mi padre delante de los extraños por la constante convivencia en el mismo entorno. Recuerdo cuando la niñita con la que me comparaban para que fuese tan inteligente y delgada como ella me decía en las horas de juegos con otros niños que era una bastarda porque no tenía papá así que fue a eso de los 8 años que  busqué el término "bastardo/a" en el diccionario pero luego tuve que preguntarle a mi abuela porque no sabía por qué esa niña me decía eso si yo no me metía con nadie. Recuerdo que a los 10 escribía mucho, de hecho leía la crónica policial que ponían en estampas, la recortaba cada domingo y la reunía junto con otros papeles en una caja de zapatos, armaba una mesa y me disponía a escribir historias fantasiosas pero con toques de realismo sobre asesinatos y casos por resolver. Luego llegó a mis manos un suplemento de mitos y leyendas venezolanas y me inspiré, no solo a escribir sino a ilustrar personajes monstruosos. Cada tanto tiempo nos mudábamos así que tenía que botar mi "basura" y "papelero" hasta que cierta etapa del inicio de mi adolescencia, yo misma boté mis cosas sin chistar, empecé a odiar todo y mi único escape eran las noches de bolero de mi abuela donde cantábamos las dos. Cantar ha sido mi pequeño refugio, la música me ha sanado tantas veces... 

      Aquel 9 de mayo de 2006 mientras iba a pedir mi deseo, uno de los borrachos imbéciles amigo de mi padrastro me pegó el cigarrillo en la mano derecha en un movimiento torpe y allí pensé: "regálame amnesia, quiero olvidarlo todo". 

       Ahora lucho para no creer en tantas supersticiones y seguir con mi vida de manera más positiva, tengo un negocio que espera por mi empeño, personas que creen en mí, una familia, lejos, pero alcanzable y con la cual puedo contar, una carrera congelada y alguien que me dice que olvide lo que me hace daño y me regala recuerdos buenos que pesen más que lo que me hace daño... Es mi terapeuta y me está enseñando todos los días lo que significa "amor". Todo parece indicar que no debo quejarme, solo debo aprovechar mi soledad de manera más saludable para mi mente, ya que de un tiempo para acá de martes a domingo la rutina parece ser la misma: la profunda soledad en las noches cuando regreso de un día que a veces no pudo dar más. Sé que fuera de esta caja de texto, hay muchos como yo que me comprenden...



Recuerdos y olvidos (Primera parte)


     Hace mucho tiempo que no trazo la primera línea en mi hogar legítimo, éste. El factor tiempo tiene algo que ver en esto pero parcialmente. Alguien que estimo mucho me dice que hay tiempo para todo y admito que no soy la mejor amiga del Dios Tiempo, él y yo tenemos una relación inestable.
       Me he quejado en los lugares, momentos y con las personas inadecuadas, había olvidado que mi morada siempre me ha estado esperando con sábanas limpias para yo descansar luego de un día turbulento. ¿Por la vida real? He dejado a caso, mi propio YO... ¿a merced del devenir cotidiano y trivial? En parte, me declaro culpable. Aquí soy yo, la niña de siempre, la solitaria, la mujer que fuma un largo cigarrillo y toma una copa de vino frente a su balcón con miras al pasado, vestido de piscina abandonada. Verdaderamente, ese ha sido uno de los detonantes para sacar a relucir mi peor versión: haber desempolvado los recuerdos del pasado. No me enorgullece, y debo decir que eso ha causado estragos en mí. Por un tiempo estuve mintiéndome. Sí, pedí un deseo al apagar la vela en mi cumpleaños Nº 15: regálame la amnesia, quiero olvidarlo todo. Parcialmente, con los años, parece que ha sido un deseo que se me ha ido cumpliendo, y digo que parcialmente porque por desgracia los traumas no se olvidan y eso me decepciona un poco porque mi deseo iba un poco de olvidar las cosas malas, así que si ustedes creen en deseos, en magia, y en esas cosas que si existen... tengan cuidado cuando formulen un deseo, una coma mal puesta podría alterar el resultado de su petición y el universo al leer nuestras cartas es un severo corrector gramatical. Hoy rompo mi etiqueta de hablar universalmente sin sexo y me etiqueto como una mujer porque ese es el problema que me acontece; mi procedencia, historia y categoría basada en género. Siempre he creído en la igualdad por factor humano, nuestras distinciones son cosas biológicas, sociales, morales, políticas y quizá de otra índole pero a fín de cuentas, ¿hombres y mujeres, alguna vez, no han sentido los impactos de la vida, con la misma intensidad? No sé si tenga que esperar 10 años más para desempolvar mi deseo y corregirlo o definitivamente rendirme frente a esos estigmas mágicos de dudosa existencia.
        
       Ahora parece que lo olvido todo, cualquier evento trivial, a veces quiero recordar, es inverosímil perderme 10 minutos en mi subconsciente organizando el orden cronológico de mis ideas sin tener que ver la agenda donde apunto cada latido del día, pero, el olor del tomillo y hierbas deliciosas en un pollo aquella noche de mi bautizo -a eso de mis 4 años- lo recuerdo, también recuerdo el sabor del cereal que me comí cuando aún tenía el vestido puesto. También recuerdo cuando me caí en la poceta azul y lloré hasta que mi  dulce abuela acudió a rescatarme y a lavarme el trasero. Recuerdo que cuando vivimos en casa de Niurka me perdí una nochebuena porque había un borracho a quién le tenía mucho miedo que se quedó dormido en la sala a eso de la noche... ese señor se convertiría en mi padrastro por 10 años después de eso y 9 años más estaría aceptándolo como mi padre delante de los extraños por la constante convivencia en el mismo entorno. Recuerdo cuando la niñita con la que me comparaban para que fuese tan inteligente y delgada como ella me decía en las horas de juegos con otros niños que era una bastarda porque no tenía papá así que fue a eso de los 8 años que  busqué el término "bastardo/a" en el diccionario pero luego tuve que preguntarle a mi abuela porque no sabía por qué esa niña me decía eso si yo no me metía con nadie. Recuerdo que a los 10 escribía mucho, de hecho leía la crónica policial que ponían en estampas, la recortaba cada domingo y la reunía junto con otros papeles en una caja de zapatos, armaba una mesa y me disponía a escribir historias fantasiosas pero con toques de realismo sobre asesinatos y casos por resolver. Luego llegó a mis manos un suplemento de mitos y leyendas venezolanas y me inspiré, no solo a escribir sino a ilustrar personajes monstruosos. Cada tanto tiempo nos mudábamos así que tenía que botar mi "basura" y "papelero" hasta que cierta etapa del inicio de mi adolescencia, yo misma boté mis cosas sin chistar, empecé a odiar todo y mi único escape eran las noches de bolero de mi abuela donde cantábamos las dos. Cantar ha sido mi pequeño refugio, la música me ha sanado tantas veces... 

      Aquel 9 de mayo de 2006 mientras iba a pedir mi deseo, uno de los borrachos imbéciles amigo de mi padrastro me pegó el cigarrillo en la mano derecha en un movimiento torpe y allí pensé: "regálame amnesia, quiero olvidarlo todo". 

       Ahora lucho para no creer en tantas supersticiones y seguir con mi vida de manera más positiva, tengo un negocio que espera por mi empeño, personas que creen en mí, una familia, lejos, pero alcanzable y con la cual puedo contar, una carrera congelada y alguien que me dice que olvide lo que me hace daño y me regala recuerdos buenos que pesen más que lo que me hace daño... Es mi terapeuta y me está enseñando todos los días lo que significa "amor". Todo parece indicar que no debo quejarme, solo debo aprovechar mi soledad de manera más saludable para mi mente, ya que de un tiempo para acá de martes a domingo la rutina parece ser la misma: la profunda soledad en las noches cuando regreso de un día que a veces no pudo dar más. Sé que fuera de esta caja de texto, hay muchos como yo que me comprenden...



sábado, 18 de junio de 2016

Dudas humanas

Siempre he estado. De alguna manera pero ha sido así. He fantaseado con la idea de comunicarme sin voz ni redes, pero aún mi telepatía no se desarrolla.
He regresado a las sombras y al silencio, hice incluso mi propia huelga en la producción de mis ideas. Fui un vegetal, o en realidad un parásito.

Mis emociones han sufrido un choque repentino de consecuencias fatales. He estado feliz, triste, angustiada, tranquila. Todos los problemas y soluciones se entremezclan sin dejarme descartar o elegir.

Hay un nuevo camino, tú no lo conoces, yo casi, tampoco.

Estoy en proceso de curación, la música ha hecho sus aportes pero como me ha drenado me ha intoxicado de memorias. No quiero mirar al pasado ni para saber mi enigma, definitivamente, la mejor elección es ser ignorante de muchas cosas para descansar o fingir la relajación física porque el alma ha sido perturbada.

Tengo que tomar muchas decisiones, tengo que ejecutar muchas cosas pero es como todo, un riesgo, uno que no quiero tomar. desde el último encuentro violento con la sociedad he cambiado así que me cuenta tener firmeza, fuerza y principalmente coherencia.

Las cosas de mi infancia me invaden, principalmente los traumas. Hay una palabra que siento que me está caracterizando y es soberbia, hay una acción que me parece casi inejecutable y es perdonar. No quiero fundir mi vida en un eterno rencor. Sí, hay que seguir, hay que seguir. ¿Tú estás aquí?, Es decir, ¿te sientes aquí?, o...  acaso... ¿Eres otro dubitativo habitante de las inconexas brumas de la realidad?

A todos en algún momento nos toca la tarea de comenzar de cero pero es difícil cuando tu software se activa si formateas primero. Mente en blanco, mente en blanco. Muchos años consecutivos pedí a mi luz de cumpleaños el milagro de poder olvidar las cosas que me hicieran daño, las cosas horribles de mi pasado mental que se convirtieron en ficción con los años, como todo lo antiguo, parece mentira.

Pero esto es verdad, yo soy verdad, y tú también, solo que la nube del sueño nos quiere engañar y ya hemos empezado por enésima vez.

viernes, 26 de febrero de 2016

La 1 del 2016

"A veces, algunas personas lindas son tontas..."
-Niña desconocida de 7 años

     Quiero iniciar este año con un pequeño pensamiento infantil. Me excuso de antemano con aquellas personas que se han sentido identificadas con algunas ideas y me han seguido en mi camino desahogado y difuso, las cuales dejé un poco a la deriva en mi repentina ausencia. No es que no haya tenido algo que contar, sí, hace meses que no asiento nada acá pero es que ahora llevo un diario físico. Mi día a día en estas páginas virtuales perdieron un poco su sentido porque no había necesitado su refugio. Este legado íntimo de mi antigua yo, es un pedazo insepulto que muchos seres en este universo, quizá han sentido, de alguna manera similar en sus dimensiones paralelas propias.

     Esta entrada lleva como nombre la básica enumeración "La uno del dos mil dieciséis", aunque tengo muchas páginas sueltas ocultas que no quise publicar, -o no tuve tiempo en estos días presurosos llenos de labores y oficios- también algunas que quedaron sumergidas en un pensamiento, o dos, pero es bueno retomar esas reflexiones del "yo". Comienzo esta entrada con una evocación a la niñez que guarda consigo una crítica inocente pero vigente, esa benevolente que no generaliza. Esta aglomeración de líneas va dedicada a esas personas "lindas", que han llenado con su luz plena y hermosa, los fragmentos horrorosos de nuestra vida, encegueciendo con su luz, la fealdad de nuestras desdichas del pasado. También atestigua su estupidez, quizá por habernos elegido, -eso cuando somos inseguros y nos sentimos pormenorizados- o quizá por haberse rendido y habernos dejados embarcados en los navíos del olvido. Cualquiera que fuese el caso, puede reafirmarse, que "... algunas personas lindas son tontas". Son seres maravillosos, particulares o decadentes que han llenado nuestra fatídica existencia de oportunidades que no creíamos tener pero a veces rompen frente a nuestros ojos, su presencia casi etérea, para mostrarnos su belleza -o fealdad- real. Puede que esta belleza, esta exaltación del gusto visual, trascienda su maravilla hacia algo mas sublime, todo depende de lo físico y lo inmaterial. Generalmente, lo que se siente puede llegar a ser más hermoso de lo que se ve y quien no lo reconoce puede llegar a ser considerado el más tonto (o incluso el ser, en su momento de lucidez, se admite asimismo como tal).

      La uno, la entrada Uno, evoca a una acumulación emocional no expresada de tanto momento de silencio, lleno de emociones de todo tipo, lleno de premiaciones ininteligible al espíritu. El dolor pasado se convierte en otra cosa y las distinciones entre su género van convirtiéndose en algo de menor relevancia. Ya no importa su origen, ya no interesa cuál era su forma. Incluso, su destino trazado, leído, creado o premonizado ya no tiene tanto peso como ese sentir que flota en el aire y aflora en las llamas retando toda fuerza física, todo fenómeno natural. El pequeño infante inconsciente, el que uno creía perdido, renace en las ocurrencias de un niño real y no hay espíritu con algo de bondad, que no se sienta conmovido. Solo el niño sabe sin saber, solo el alma siente cuando no se cree sentir, solo la memoria emerge cuando se enumeran las razones de vivir.

       Es parte de la nostalgia escuchar a un niño y verse asimismo en él, pero es parte de la grandeza, ver la sabiduría en sus ideas llenas de pureza. Es, quizá un acto de fe, ver que aún hay inocencia pero al mismo tiempo es un misterio saber que lo que se dice o se piensa a esas edades, tienen un toque de certeza que solo es revelada y afirmada con el transcurrir del tiempo.